La Blague du Jour

Un groupe du 3e âge est en voyage dans un car. L'ambiance est plutôt bonne. Un moment, le chauffeur sent une main qui lui tapote l'épaule droite. Il regarde : c'est une vieille dame qui lui tend une poignée de cacahuètes.
-Ah merci madame, c'est gentil.
Il prend les cacahuètes et les avale. Un peu plus tard, la même main tapote son épaule. C'est encore la vieille dame qui lui tend des cacahuètes.
- Merci, vraiment, c'est gentil.
Et ainsi de suite, plusieurs fois. Au bout d'un moment, le chauffeur réagit :
- Mais pourquoi est-ce que vous me donnez toutes vos cacahuètes, comme ça ? Gardez-les pour vous et vos amis!
- Oh vous savez, répond la vieille dame, à notre âge, c'est bien dommage, mais on n'a plus les dents très solides pour pouvoir les manger, les cacahuètes.
- Ah bon ? Mais alors pourquoi vous les achetez, si vous ne pouvez pas les manger ?
- Ah nous ce qu'on aime bien, c'est le chocolat qu'il y a autour !!

C'est un chef de tribu africaine qui devient père, le seul problème est que son fils est blanc, bien énervé il décide d'aller voir le seul blanc du village, le médecin.
-Toi! Dis moi pourquoi mon fils est blanc?!
Le médecin a peur ...mais lui répond :
- Hé bien... c'est la nature, regarde les chèvres là-bas elles sont toutes blanches, sauf une qui est noire.
Le chef regarde de tous les cotés, s'approche du médecin et lui chuchote à l'oreille
- D'accord... je dis rien pour le bébé, mais tu ne dis rien pour la chèvre.

   excellente la première


La deuxième je la connaissais, elle est marrante aussi

Voici une petite devinette
À quoi reconnaît-on un motard heureux ?

aux moustiques collés sur les dents   

Super bravo.
Mieux vaut avoir un casque intégral

En Grèce, un touriste veut visiter un monastère orthodoxe perché au sommet d'un falaise vertigineuse.
On l'installe dans une nacelle accrochée à une simple corde, et en haut deux moines tournent une manivelle pour le hisser.
En cours de route le touriste constate que la corde est complètement usée.
Quand il arrive enfin, livide, il demande au moine :
- La corde vous la changez régulièrement ?
- Bien sûr ! Chaque fois qu'elle casse !

Trop bonne     

Un homme retrouve un de ses amis assis dans un fauteuil roulant pour handicapé.
- Qu'est-ce qui t'es arrivé ?
- Un accident de voiture. Les médecins ont dit que je resterai paralysé à vie.
- Mon pauvre ! C'est épouvantable !
L'autre lui fait signe de se pencher et lui glisse à l'oreille :
- C'est un secret, ne le répète à personne, mais je n'ai rien. J'ai tout simulé pour toucher les cent briques de l'assurance, et ça a marché !
- Et tu vas jouer au paralytique toute ta vie pour cent briques ?
- Bien sûr que non! La semaine prochaine, je pars pour un pèlerinage à Lourdes...

    

super ta blague jess.

Un gars veut s’acheter une nouvelle moto. Il se rend chez le concessionnaire, et voit LA MOTO, celle dont il a toujours rêvé.
Par contre, le vendeur lui dit que la peinture sur sa nouvelle moto est très sensible aux intempéries, et qu’il doit enduire la bécane de Vaseline quand il commence à pleuvoir.
Le type est un peu embêté, mais décide tout de même d’acheter l’engin, et court vite à la pharmacie pour acheter un pot de Vaseline.
Le lendemain soir, il est invité a mangé chez sa belle famille qu'il rencontre pour la première fois. A table il y a sa copine, ses beaux- parents, la petite soeur de sa copine qui a 19 ans, et la vieille grand-mère qui a 82 ans.
Le père avertit bien son nouveau gendre avant de commencer le repas:
- Le premier qui parle se tape la corvée de vaisselle.
Étant donné que le repas est assez copieux, notre type ne veut évidemment pas se taper la montagne de vaisselle.
Il commence donc dans le silence le plus complet à déshabiller sa copine, à l’étendre sur la table et à lui faire l’amour passionnément.
Personne ne dit mot.
Voyant que son stratagème ne fonctionne pas, il répète l’expérience avec la vieille grand-mère, puis avec la jeune jolie soeur, puis finalement avec la maîtresse de maison, sans que personne prononce le moindre son.
À cet instant, il voit par la fenêtre le ciel qui s’assombrit. Inquiet pour la peinture de sa nouvelle moto, il sort son pot de Vaseline qu'il met sur la table.
Le père s’empresse:
- OK! OK! Je vais la faire, la vaisselle!

Je la connaissais mais elle me fait toujours autant rire   

Aux Urgences :
Un homme est transporté aux urgences à l'hôpital avec les deux oreilles sérieusement brûlées.
- Comment est-ce arrivé ? Lui demande le médecin de service.
- Figurez-vous que j'étais en train de repasser une chemise, et voilà que le téléphone a sonné. Alors machinalement, j'ai porté le fer à mon
oreille et j'ai fait : « Allô ! »
- D'accord pour l'oreille droite, je comprends, mais l'autre ?
- L'autre, c'est quand j'ai voulu appeler l'ambulance.

une bien crade,si pas correcte on peut virer,je me vexerai pas
un mari demande à sa femme,chérie je vais te la mettre dans l'oreille,ok répond cette dernière mais fait gaffe que ça ne me rende sourd
le mari,écoute fait moi confiance ça fait 20 ans que tu me suces et tu fermes toujours pas ta gueule,15 ans que je t'encule et tu me fait toujours autant chier
j'ai honte,mais j'ai honte.... je sort

 Je ne vois pas pourquoi tu dis qu'elle est crade?   

Après les blondes.... Le blond
Dans une discothèque, un vieux-beau blond appelle le barman et lui dit :
- La fille en rouge là-bas, apportez-lui un scotch de ma part.
- Comme vous voudrez monsieur, mais je vous signale qu'elle est lesbienne...
- Le barman sert la fille qui remercie d'un signe de tête. Alors le dragueur se lève, va vers elle avec son plus beau sourire ravageur et
lui dit :
- Vous êtes d'où en Lesbie ?

Excellente   

Un mec va voir sa femme, lui pince une fesse et lui dit:
-si tu raffermis ça, on pourrait se débarrasser de tes culottes "ventre plat"!!
Il lui pince les seins et lui dit:
-si tu raffermis ça, on pourrait se débarrasser de tes soutifs!!
Alors elle lui attrape le sexe et lui:
-tu sais que si tu... raffermissais ça, on pourrait se débarrasser du jardinier, du facteur, de ton patron, de tes copains...!!

Eternity.sf a écrit:Super bravo.
Mieux vaut avoir un casque intégral

ou avoir un sourire de lecteur de cassettes, mais alors on grossis...    
l’intégral me fait l'effet de rouler en b.a.r.  : plus d'odeurs et de vent ...

Raphiot a écrit:Un mec va voir sa femme, lui pince une fesse et lui dit:
-si tu raffermis ça, on pourrait se débarrasser de tes culottes "ventre plat"!!
Il lui pince les seins et lui dit:
-si tu raffermis ça, on pourrait se débarrasser de tes soutifs!!
Alors elle lui attrape le sexe et lui:
-tu sais que si tu... raffermissais ça, on pourrait se débarrasser du jardinier, du facteur, de ton patron, de tes copains...!!

Excellente   

geuledebois a écrit:

Eternity.sf a écrit:Super bravo.
Mieux vaut avoir un casque intégral

ou avoir un sourire de lecteur de cassettes, mais alors on grossis...    
l’intégral me fait l'effet de rouler en b.a.r.  : plus d'odeurs et de vent ...

T'es pas obligé de rouler avec la visière fermée   

Dans un café parisien , un homme est en train de s'enivrer en buvant cognac sur cognac. Une dame qui se
trouve à la table voisine lui dit :
- Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l'alcool tue plus de trente mille Français...
Et l'autre répond :
- Je m'en fous, je suis belge !

Très bonne   

et j'en ai d'autres

à l'age de bière, les hommes vivaient dans des tavernes...
hips!

Excellente celle là GDB   

          


Un homme avait 3 copines, mais il ne savait pas avec laquelle se marier.

Alors il s'est résolu à faire un test, pour voir laquelle était la plus apte à être sa femme.

Il a retiré 15.000 euros de sa banque, donné 5.000 à chacune et a

dit : - 'Dépensez comme vous voulez.'


La 1ère est allée faire du shopping, a acheté des habits, des bijoux,

est allée chez le coiffeur, à l'institut de beauté, etc...

De retour vers l'homme elle dit :

- 'J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour

te plaire : tout ça parce que je t'aime.'


La 2ème est allée faire du shopping, elle a acheté des habits pour

elle, 1 lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis, des clubs de golf, etc...

De retour vers l'homme elle dit:

-' J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te

plaire.Tout ça parce que je t'aime.'


La 3ème a pris l'argent, a investi en bourse. En trois jours a doublé

son investissement, a rendu les 5000 Euros à l'homme et dit:

- 'J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux

faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime.'


Alors, l'homme réfléchit,

réfléchit..

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit..

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit.

réfléchit... (les hommes, réfléchissent beaucoup...)

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit..

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

pète...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit.

rote...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit.. . (il réfléchit vraiment beaucoup hein?...)

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

re-pète...

réfléchit.

réfléchit...

réfléchit..

réfléchit...

réfléchit... (PFF C'EST LONG)

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit..

réfléchit...

Et il se marie avec celle qui avait les plus gros seins.

Oui parce qu' un homme, réfléchit beaucoup... mais ça sert à rien!