La Blague du Jour

Rappel du premier message :

Un groupe du 3e âge est en voyage dans un car. L'ambiance est plutôt bonne. Un moment, le chauffeur sent une main qui lui tapote l'épaule droite. Il regarde : c'est une vieille dame qui lui tend une poignée de cacahuètes.
-Ah merci madame, c'est gentil.
Il prend les cacahuètes et les avale. Un peu plus tard, la même main tapote son épaule. C'est encore la vieille dame qui lui tend des cacahuètes.
- Merci, vraiment, c'est gentil.
Et ainsi de suite, plusieurs fois. Au bout d'un moment, le chauffeur réagit :
- Mais pourquoi est-ce que vous me donnez toutes vos cacahuètes, comme ça ? Gardez-les pour vous et vos amis!
- Oh vous savez, répond la vieille dame, à notre âge, c'est bien dommage, mais on n'a plus les dents très solides pour pouvoir les manger, les cacahuètes.
- Ah bon ? Mais alors pourquoi vous les achetez, si vous ne pouvez pas les manger ?
- Ah nous ce qu'on aime bien, c'est le chocolat qu'il y a autour !!

Ben moi non plus mais j'en ai "sauvegardé" certaines dans des fichiers texte sur une clé usb

Ah ok, c'est malin ça   

voui il m'arrive d'être "aphtucieuse"


(parceque moi j'ai pas la force, j'ai "l'aphtuce" (voir le film de Mel Brooks, La Folle Histoire de L'Espace)

Oui j'aime bien ce film, c'est trop con, mais je me marre à chaque fois que je le regarde, tu es sûre que c'est pas "l'achtuce" dans le film??  

Peut être

J'ai des froplème de frononpiapion

Il me semble mais pas sur, hein, on s'est compris, c'est le principal   

Vi ezact

A propos de la folle histoire de l'espace

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j'ai vu et bien ri !   

Je sais 11 trucs sur toi:

1) Tu es en train de lire ce mail.

2) Tu es humain (ou presque).

3) Tu ne peux pas dire "P" sans que tes lèvres, se touchent.

4) Tu viens d'essayer...

6) Tu te sens con.

7) Tu continues bêtement à lire.

T'as même pas remarqué que t'as loupé le n°5.

9) Tu viens de regarder s’il n'y avait vraiment pas le n°5.

10) Tu as souri parce que c’est bête.

11) Et tu vas le renvoyer pour faire "chier" et faire rigoler les autres.

Bises!

Je sais , c'est con ....mais il n'y a pas de raison pour que je sois le seul à m'être fait avoir !!!! on s'amuse comme on peut à nos âges....

Mèkèlèbête  

Je sais   

AnDroKtoNe a écrit:Je sais 11 trucs sur toi:

1) Tu es en train de lire ce mail.

2) Tu es humain (ou presque).

3) Tu ne peux pas dire "P" sans que tes lèvres, se touchent.

4) Tu viens d'essayer...

6) Tu te sens con.

7) Tu continues bêtement à lire.

8)T'as même pas remarqué que t'as loupé le n°5.

9) Tu viens de regarder s’il n'y avait vraiment pas le n°5.

10) Tu as souri parce que c’est bête.

11) Et tu vas le renvoyer pour faire "chier" et faire rigoler les autres.

Bises!

Je sais , c'est con ....mais il n'y a pas de raison pour que je sois le seul à m'être fait avoir !!!! on s'amuse comme on peut à nos âges....

la 10 : je n'ai même pas souri !!! je m' endore lol

Un motard roulant franchement fort pour fêter sa toute nouvelle moto se fait rattraper par un motard de la police après une longue poursuite, n'ayant entendu la sirène qu'après un bon bout de temps.

Le motard lui dit :
- "Écoutez... vu l'importance de votre excès de vitesse, vous allez surement prendre le maximum. Je vais vous dresser un PV pour excès de vitesse, un autre pour refus d'obtempérer, vous mettre en prison et taper plusieurs rapports... Mais comme je suis fatigué et que je désire quitter mon service le plus vite possible, je vous propose une alternative. Si vous me trouvez une excuse bidon QUE JE N'AI ENCORE JAMAIS ENTENDUE, je vous laisse repartir.".

Le motard réfléchit quelques secondes et dit :
- "Voilà. Ma femme m'a quittée la semaine dernière pour aller vivre avec un motard de la police de la route. Alors quand j'ai vu qu'un motard de la Police commençait à me poursuivre avec une moto, j'ai accéléré. Je croyais que c'était lui qui voulait me ramener ma femme...".

Excellent   

Un homme est sur l'autoroute en train de pousser à grand peine une 1500 GoldWing rutilante...
Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Alors en panne ?
- Non, non, tout va bien, répond l'homme, elle est toute neuve !
- Pourquoi vous poussez votre moto comme ça ? demande le policier intrigué.
- C'est le concessionnaire, il m'a dit: 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...

La première GDB à propos du motard poursuivi par le flic je la connaissais et elle est excellente

La seconde par contre je la connaissais pas, elle est drôle même si elle est concon

Professeur: Que dois-je faire pour répartir 11 pommes de terre entre 7 personnes ?

Élève: une purée de pomme de terre, maître !

( il y a de la logique!)

.

Professeur:- Joachim, dites-moi le présent de l’indicatif du verbe marcher

Elève: – Je marche… tu marches… il marche…

Professeur: – Plus vite !

élève: – Nous courons, vous courez, ils courent !

(Et c’est vrai non ?)

.

Professeur: « Il pleuvait » c’est quel temps ?

élève: C’est du mauvais temps, maitre.

(Pas de doute !)

.

Professeur:Combien de cœurs avons-nous ?

Elève: Deux, maitre.

Professeur: Deux!?

Elève: Oui, le vôtre et le mien !

(la logique explique… correct!)

.

Deux élèves arrivent en retard à l’école. Ils s’expliquent :

- Le 1er élève dit :Je me suis réveillé en retard, maître. J’ai rêvé que je suis allé en Polynésie et le voyage a duré longtemps.

-Le 2ème élève dit : Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport.

(Bien argumenté …non ?)

.

Professeur : Pouvez-vous me dire le nom de 5 choses qui contiennent du lait ?

Elève :Oui maître. Un fromage et quatre vaches …

(Dites-moi où il s’est trompé

.

Un élève en droit pendant son examen oral : qu’est-ce qu’une fraude ?

Réponse de l’élève : C’est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur.

Le professeur intrigué : Bah alors, expliquez-vous…

L’élève dit : Selon le Code pénal, celui qui profite de l’ignorance de l’autre pour lui porter préjudice, commet une fraude.

(Et alors … dans la logique…pas faux )

.

Maîtresse : Tony, dites-moi sincèrement, vous priez avant chaque repas ?

Tony : Non, maîtresse, je n’ai pas besoin … ma maman est une excellente cuisinière.

(sans commentaires) Wink

.

Maîtresse: Arthur, ta rédaction « mon chien » est exactement la même que celle de ton frère. Tu as copié ?

Arthur : Non maitresse, le chien c’est le même.

( plus logique… tu meurs !!!!!!)

.

Maîtresse: Bruno, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à parler même si les autres ne s’intéressent pas au sujet ?

Bruno : Un professeur

(la meilleure de toutes, sans doute…)

et, il y en a qui prétendent qu'il y a une crise du logement...

un curé de campagne va voir son toubib
voilà docteur j'ai comme qui dirait un bouton sur le gland,je suis inquiet je me demande ce que sait,
le toubib:ok on va voir ça
c'est grave docteur
le toubib:ce n'est rien je vais vous l'extraire
alors c'est quoi docteur
presque rien monsieur le curé seulement une dent de lait qui était resté planté

Un homme est couché entre une blonde atomique et un homo.
A qui doit il tourner le dos?







en v'la un problème difficile a régler...    

cornelien,un truc de fou,je ne voudrais pas être dans une telle situation,mais je lâche l'affaire on en prend assez dans le fion par nos politiques pour ne pas en rajouter

qu'elle la différence entre la vie sexuelle de Mika et son bouleau dans "the voice"?
aucune quand ça lui plait il se retourne

geuledebois a écrit:et, il y en a qui prétendent qu'il y a une crise du logement...

C'est malin   

papakyrnos a écrit:un curé de campagne va voir son toubib
voilà docteur j'ai comme qui dirait un bouton sur le gland,je suis inquiet je me demande ce que sait,
le toubib:ok on va voir ça
c'est grave docteur
le toubib:ce n'est rien je vais vous l'extraire
alors c'est quoi docteur
presque rien monsieur le curé seulement une dent de lait qui était resté planté

Mouarffff pétée de rire   

geuledebois a écrit:Un homme est couché entre une blonde atomique et un homo.
A qui doit il tourner le dos?

en v'la un problème difficile a régler...    

Bah moi je tourne le dos au gars et me rapproche de la fille        

MDR


Les gens trop érudits manquent parfois d'humilité
>
> Un jeune ingénieur, fraîchement diplômé, se retrouve dans le train assis à côté d’une petite fille.
> L’ingénieur dit à la petite fille :
>
> - Il parait que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.
>
> La petite fille le regarde et dit :
>
> - D’accord, de quoi voulez-vous qu’on parle?
>
> L’homme fanfaronne :
>
> - Et si on parlait de physique nucléaire ?
>
> La petite fille lui répond :
>
> - D' accord, mais avant, écoutez-moi bien !
>
> ** Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous de l’herbe. Pourtant, le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de grosses boules.
> Comment expliquez-vous cela ?
>
> L’ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer :
>
> - Ma foi, je ne saurais l’expliquer.
>
> Alors, maline, la petite fille lui dit :
>
> - Comment voulez-vous que je vous explique la physique nucléaire si vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde ?..............

Excellente