La Blague du Jour

Rappel du premier message :

Un groupe du 3e âge est en voyage dans un car. L'ambiance est plutôt bonne. Un moment, le chauffeur sent une main qui lui tapote l'épaule droite. Il regarde : c'est une vieille dame qui lui tend une poignée de cacahuètes.
-Ah merci madame, c'est gentil.
Il prend les cacahuètes et les avale. Un peu plus tard, la même main tapote son épaule. C'est encore la vieille dame qui lui tend des cacahuètes.
- Merci, vraiment, c'est gentil.
Et ainsi de suite, plusieurs fois. Au bout d'un moment, le chauffeur réagit :
- Mais pourquoi est-ce que vous me donnez toutes vos cacahuètes, comme ça ? Gardez-les pour vous et vos amis!
- Oh vous savez, répond la vieille dame, à notre âge, c'est bien dommage, mais on n'a plus les dents très solides pour pouvoir les manger, les cacahuètes.
- Ah bon ? Mais alors pourquoi vous les achetez, si vous ne pouvez pas les manger ?
- Ah nous ce qu'on aime bien, c'est le chocolat qu'il y a autour !!

          


Un homme avait 3 copines, mais il ne savait pas avec laquelle se marier.

Alors il s'est résolu à faire un test, pour voir laquelle était la plus apte à être sa femme.

Il a retiré 15.000 euros de sa banque, donné 5.000 à chacune et a

dit : - 'Dépensez comme vous voulez.'


La 1ère est allée faire du shopping, a acheté des habits, des bijoux,

est allée chez le coiffeur, à l'institut de beauté, etc...

De retour vers l'homme elle dit :

- 'J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour

te plaire : tout ça parce que je t'aime.'


La 2ème est allée faire du shopping, elle a acheté des habits pour

elle, 1 lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis, des clubs de golf, etc...

De retour vers l'homme elle dit:

-' J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te

plaire.Tout ça parce que je t'aime.'


La 3ème a pris l'argent, a investi en bourse. En trois jours a doublé

son investissement, a rendu les 5000 Euros à l'homme et dit:

- 'J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux

faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime.'


Alors, l'homme réfléchit,

réfléchit..

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit..

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit.

réfléchit... (les hommes, réfléchissent beaucoup...)

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit..

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

pète...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit.

rote...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit.. . (il réfléchit vraiment beaucoup hein?...)

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

re-pète...

réfléchit.

réfléchit...

réfléchit..

réfléchit...

réfléchit... (PFF C'EST LONG)

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit..

réfléchit...

Et il se marie avec celle qui avait les plus gros seins.

Oui parce qu' un homme, réfléchit beaucoup... mais ça sert à rien!

t-es vache avec les hommes !

Mon histoire :

Il y a 2 mouettes qui volent au dessus d'un porte-avions, l'une dit à l'autre : y s'ont de la chance les avions, ils atterrissent , on s'occupe d'eux, on leur plie les ailes et hop, au dodo !

l'autre dit : et si on faisait pareil ?!

ok on y va . la première descend , apponte, on lui plie les ailes et hop, au dodo !

La deuxième arrive trop vite sur le pont du porte avions, elle capote et elle prend feu !  

  

Ben non Alain c'est une histoire, d'ailleurs c'est un copain qui me l'a envoyée

Objet : mots d'excuse

Dans "Nouveaux mots d'excuse", paru le 21 mars, un ancien directeur d'école réunit les missives envoyées par les parents d'élèves. Plus instructif qu'une thèse sur l'enseignement aujourd'hui. Extraits.
Nouveaux mots d'excuse, de Patrice Romain, François Bourin éditeur, 140 p., 15 euros. En librairies le 21 mars.


On ne va pas chipoter
Monsieur,
J'excuse Freddy pour son retard de ce matin. Vous savez, un quart d'heure, ça va ça vient !


"Home sweet home"
Madame,
Je m'excuse pour le retard a Tatiana parce que hier matin avec les gosses qui gueulaient et le chien qui dégueulait, c'était carrément le bordel a la maison.


Forte dépression
Madame,
Excuse pour le retard a Brandon il ma dit qu'il avait le vent de face en marchant. Merci madame.


Susceptible
Madame,
Tout vient à point à qui sait attendre : voici enfin le mot que vous attendiez tant au sujet de l'absence de Germain. Je vous l'aurais bien apporté mercredi ou samedi, mais vous ne travailliez pas. Enfin, tout est arrangé maintenant, et la terre va pouvoir recommencer à tourner. Ouf ! Le mammouth de l'éducation nationale a failli imploser ! Je vous prie de croire, madame, en l'expression de mes plus respectueuses salutations.


Athée pacifiste
Monsieur,
Morvan sera absent demain toute la journée pour raisons personnelles. Ca compensera pour tous les jours fériés pour cause de religion ou de glorification militaire que l'on nous impose et pour lesquels on ne nous demande pas notre avis. Il serait d'ailleurs peut-être temps de supprimer tout ça et d'instaurer à la place un seul jour férié de «laïcité et fraternité entre les peuples»... Merci de votre compréhension.


Boute-en-train
Monsieur,
François était absent à l'école vendredi car nous avons dû franchir la Loire, donc nous avons fait le pont ! Merci de votre diligence.


Camarade syndiqué
William n'est pas venu à l'école hier parce qu'il a fait grève. Chacun son tour.


Aïe !
Monsieur,
Boris n'est pas venu à l'école mardi car il a glissé sur la queue du chat. Il est tombé et il s'est fait griffer. Il nous a donc fallu aller chez le vétérinaire et le médecin. Rien de grave cependant, ils sont redevenus amis. Respectueusement vôtre.


A l'impossible nul n'est tenu
Monsieur,
Dans la mesure où nous avons tout subi ces dernières années, serait-il possible à la rentrée prochaine d'avoir pour notre fille un professeur aimable, sérieux et ponctuel, ni stagiaire, ni enceinte, ni de santé fragile et ni militant syndical ? Avec tous nos remerciements pour l'examen favorable de cette demande.


Docteur ès arts
Madame,
Franchement que Yannick est D en musique on sans fout. Il sera jamais un Picasso et alors ?


Ni échangé ni remboursé
Madame,
J'ai l'honneur de vous demander de bien vouloir être indulgente avec Cédric pour son livret. Son père et moi lui avions en effet promis qu'il n'aurait pas de Noël en cas de mauvais résultats, mais nous avons déjà acheté la plupart des cadeaux. Cela nous permettrait de ne pas perdre la face. Avec nos remerciements
anticipés, recevez, Madame, l'expression de nos sentiments distingués.


Diététicienne
Monsieur,
De quel droit les surveillants de cantine obligent-ils mon fils à finir son assiette ? Ont-ils des connaissances en matière d'équilibre alimentaire telles qu'ils savent mieux que lui la quantité de nourriture qu'il doit ingérer ? Satiété ne signifie pas se goinfrer ! Et qu'ils ne viennent pas argumenter avec les poncifs habituels concernant la faim dans le monde... Je vous remercie de bien vouloir refréner leurs abus d'autorité. Respectueusement.


Ma Dalton
Madame,
Si on brossait au savon de Marseille la bouche de tous ceux qui disent des gros mots et insultent ma fille, ça sentirait bon dans votre classe ! Merci de m'avoir lu et au revoir.


Haute couture
Monsieur,
Je vous prie d'avoir l'amabilité de bien vouloir apprendre au Kévin de votre classe que le rose n'est pas une «couleur de tantouse», comme il l'a seriné toute la journée à Edouard, mais que c'est au contraire une couleur très tendance ce printemps pour les garçons. Je vous prie de croire, Monsieur, en l'expression de ma plus haute considération.


Le disciple a dépassé le maître
Madame,
J'ai le regret de vous informer que vous n'êtes plus la seule pédagogue de la classe, et que vous êtes moins efficace pour transmettre votre savoir qu'un de vos élèves, à savoir Jules Durand. Depuis le début de l'année, grâce à ce camarade aimable et prévenant, mon fils a en effet bien enrichi son vocabulaire en
termes de grossièretés. Les meilleures choses ayant une fin, j'aimerais que vous mettiez un terme à la vocation professorale de ce triste individu. Avec tous mes remerciements.


Pas compétent
Monsieur,
Moi, je n'ai pas choisi d'être professeur. C'est donc à vous de trouver les arguments nécessaires pour que Germain fasse ses devoirs. Merci et bonne chance.


"In cauda venenum"
Monsieur,
Veuillez trouver ci-dessous le lien vous permettant d'aller directement lire sur Internet le contenu de la loi sur la diffamation et le harcèlement moral. Espérant que désormais vous laisserez mon fils tranquille, je vous prie de croire, Monsieur, en mes sentiments distingués.


Des idées sur tout, surtout des idées
Madame,
Vous devez manquer d'imagination puisque cela fait deux fois que vous donnez le même verbe à conjuguer à Ludovic. Voulez-vous que je vous donne des idées de punitions ?
Salutations respectueuses.


jM pa lè SMS Kr J konpran ri1
Monsieur,
Les smileys que vous mettez à mon fils, c'est du chinois pour moi. C'est pas possible de mettre des notes plutôt ? Comme ça les parents comprendront si leur enfant a de bonnes notes ou pas ! C'est plus simple, non ? Merci de me faire plaisir.


La boulette
Monsieur,
Juste quelques mots pour égayer votre journée : la personne à qui vous avez grillé la priorité hier et à qui vous avez poliment adressé un doigt d'honneur... C'est moi ! Avec mes salutations respectueuses.


Dermatologue
Madame,
Permettez-moi en toute amabilité de vous donner un petit conseil : vu la durée des récréations lorsque vous les surveillez, vous devriez vous mettre de la crème solaire, porter un chapeau et protéger vos yeux avec des lunettes de soleil. Et pendant ce temps, nos enfants se préparent-ils pour le collège ?
Salutations distinguées.


La belle et les bêtes
Madame,
Vous voulez que j'achète la photo de classe de ma fille ? Non mais vous avez vu la tête des autres ? Alors c'est non merci ! Cordialement.


Tibétain
Monsieur,
Ce n'est pas parce qu'il va y avoir les JO à Pékin qu'il faut enfermer mon fils innocent en classe et le priver de récréation. Et les droits de l'homme alors ?


Femme au volant
Madame,
Je viens de vous voir faire votre créneau. J'espère que vous êtes plus douée pour faire la classe ! (lol) Bonne journée à vous et sans rancune !

Attention c'est la copie d'un courriel que j'ai reçu et je ne suis pas à 100% d'accord, mais faut reconnaitre qu'il y a de quoi se poser de sérieuses questions.....


Einstein avait raison...
Triste mais.....Tellement vrai !
 
Ensemble au café


avec des amis au resto

 
admirer les beautés au musée


agréables discussions au café


un jour à la plage


soutenir son équipe au stade

 
agréable repas au resto à deux


Balade en cabriolet


Einstein a dit :

" J'ai peur du jour où la technologie dépassera l'Humanité…...
cela engendrera une génération d'idiots"
Ce jour est arrivé, il l'avait prédit …et il avait raison !

Oui c'est bien dommage d'en arriver là, je ne suis pas tout rose non plus, mais j'essaie de me servir de mon portable que quand c'est important quand je suis en communauté.

Ben oui mais c'était un peu sur le ton de la blague que je balançais ça   

" Avec environs 3000 litres de Bière, 1500 litres de vin chaud, 700 litres de soupe et de café ça doit le faire"




"L'alcool est un ennemi."

"Fuir l'ennemi est lâche" !


Quelques conseils de bienséance pour les fêtes et soirées entre amis...
Symptômes, causes et solutions concernant la consommation d'alcool:


1- Symptôme : Pieds froids et humides
Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect
Solution : Tourne le verre jusqu'à ce que la partie ouverte soit vers le haut

2- Symptôme : Pieds chauds et humides
Cause : Tu t'es pissé dessus, crétin !!
Solution : Va te sécher les pompes dans les toilettes les plus proches

3- Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières
Cause : Tu es tombé sur le dos
Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol

4- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots
Cause : T'as piqué du nez sur le cendrier
Solution : Retire tout ça discrètement et rince-toi la bouche avec un bon gin tonique

5- Symptôme : Vue troublée
Cause : Tu regardes à travers un verre vide
Solution : Demande une autre tournée

6- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds
Cause : Deux videurs te sortent du bar
Solution : Demande leur au moins où ils t'emmènent

7- Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau
Cause : Tu es agenouillé dans les toilettes en essayant de vomir
Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge

8- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec une drôle de voix
Cause : Tu as le verre dans l'oreille
Solution : Arrête de faire le crétin

9 - Symptôme : Les murs de la discothèque bougent, les gens sont tous habillés en blanc et la musique est assez répétitive
Cause : Tu es dans une ambulance
Solution : Ne pas bouger, coma éthylique probable.

10- Symptôme : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné
Cause : Tu t'es gouré de maison
Solution : Demande-leur gentiment s'ils peuvent t'indiquer ou est la tienne

11- Symptôme : L'énorme projecteur de la discothèque t'aveugle
Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà soleil
Solution : Café et aspirine


(emprunt fait au blog " [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] ")

Un Colonel sur la fin de sa carrière, reçoit une nouvelle secrétaire toute jeune et pimpante.
Un beau matin comme il lui dicte le courrier, la mignonne s'aperçoit que l’officier supérieur a sa braguette ouverte. Elle rougit, ne sachant comment l'informer de sa tenue négligée puis, soudain, elle a une idée.
- " Colonel, dit-elle, la porte de la guérite est ouverte..."
Plongé dans la concentration requise par l'importance du courrier auquel il doit répondre, Le Colonel entend la belle enfant, mais ne saisit pas la portée de sa remarque. Cependant, en fin de matinée, son regard tombe sur le corps du délit (! !) et, tout à coup, la lumière se fait ! Tout gaillard, souriant de sa relative infortune, il appelle sa jeune secrétaire sur l'interphone et lui dit, finaud :
- " Mademoiselle, ce matin, quand vous avez mentionné cette guérite dont la porte était ouverte, n’auriez-vous pas également remarqué une sentinelle au garde-à-vous ? "
- " Non colonel, rétorque la belle enfant. Tout ce que j'ai vu, c'est un ancien combattant assis sur deux vieux sacs à paquetage."

 Christian   

Elle est ignoble mais elle me fait rire   

 

AnDroKtoNe a écrit:Elle est ignoble mais elle me fait rire   

     
  
mais un bon rire vaut un bifteck...  

C'est vrai   

Une blonde raconte à sa copine : J'étais au bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète…

La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets aux sons de la musique.

Après deux chansons je commençais à me sentir mieux.

Tout en finissant mon café, j'ai remarqué que tout le monde me regardait... ???

Et là …. je me suis souvenue que j'écoutais mon MP3 !!!

Elle est excellente    

Je trouve aussi, à chaque fois je suis morte de rire   

Deux blondes stagiaires dans une petite société maritime ont pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.

Elles sortent et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer.

Tour à tour, elles tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.

Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire. D'un geste moqueur il tire le mât hors de la terre, le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à une des blondes, puis il s'en va.

Après que l'ingénieur soit parti, la blonde se tourne vers l'autre et dit en riant :
- "Ça c'est bien un ingénieur, nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur ! Quel con !!!!!!!......

je pense plutôt que l'individu mâle était un contremaitre...
un ingénieur aurait utilisé un sextant, sans coucher le mât.... 

et moi je serrais aller voir la revue technique du raffio

Une gentille mémé va voir son docteur:

Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz ! ! !

Bon c'est pas trop grave, ils ne sentent jamais mauvais et sont toujours silencieux.

Pour vous dire, ça doit faire dix fois que j'ai pété dans votre cabinet, et je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu, car ils sont sans odeur et silencieux... »

Le docteur:
« Je vois, je vois... Prenez ces pilules et revenez me voir lundi prochain... »

Lundi arrive, la p'tite mémé revient:

« Docteur, je ne suis pas très contente des pilules que j'ai prises, mes gaz restent silencieux, mais ils puent, une véritable infection... »

Le docteur:
« Très bien, maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles..... »

Je la connais mais je l'adore    

arff et puis en plus j'ai une collection d'histoires en réserve

Oui je vois ça   

Je n'arrive que rarement à les retenir, malheureusement.

Ben moi non plus mais j'en ai "sauvegardé" certaines dans des fichiers texte sur une clé usb