La Blague du Jour

Rappel du premier message :

Un groupe du 3e âge est en voyage dans un car. L'ambiance est plutôt bonne. Un moment, le chauffeur sent une main qui lui tapote l'épaule droite. Il regarde : c'est une vieille dame qui lui tend une poignée de cacahuètes.
-Ah merci madame, c'est gentil.
Il prend les cacahuètes et les avale. Un peu plus tard, la même main tapote son épaule. C'est encore la vieille dame qui lui tend des cacahuètes.
- Merci, vraiment, c'est gentil.
Et ainsi de suite, plusieurs fois. Au bout d'un moment, le chauffeur réagit :
- Mais pourquoi est-ce que vous me donnez toutes vos cacahuètes, comme ça ? Gardez-les pour vous et vos amis!
- Oh vous savez, répond la vieille dame, à notre âge, c'est bien dommage, mais on n'a plus les dents très solides pour pouvoir les manger, les cacahuètes.
- Ah bon ? Mais alors pourquoi vous les achetez, si vous ne pouvez pas les manger ?
- Ah nous ce qu'on aime bien, c'est le chocolat qu'il y a autour !!

Trop fort les petits vieux   

- "Que signifie ce tatou ?"demande la femme.
- "C'est une publicité pour REEBOK, Quand je passe à la TV, les gens voient mon tatou et REEBOK me paye pour ça."


- "Et ça ?" lui demande-t-elle.

- " Même chose que pour REEBOK. Quand je passe à la TV, les gens voient mon tatou et NIKE me paye pour ça."


- "Ne me dites pas que vous avez le SIDA ?" s'écrie-t-elle.

- "Non, Non ! Calmez vous !"

- "attendez quelques minutes et vous pourrez lire le mot entier: ADIDAS"

Pas mal  

Dans un bar, le barman est réputé avoir une poigne terrible. À tel point, qu'il organise un concours permanent ouvert à tous et dont la récompense s’élève à 200 euros.
Le principe du concours est simple : Le barman doit presser un citron dans sa main en faisant couler tout son jus dans un verre. Celui qui aura réussi à faire sortir une goutte de plus du citron gagnera les 200 euros.
Malgré les gros bras qui y participent, personne n’y est encore parvenu.
Un jour, un petit homme tout maigre, avec des lunettes, se présente au comptoir pour participer au concours.
Après que les clients furent morts de rires, le barman attrape un citron et le presse complètement avant de le donner au petit homme.
Tout d’un coup, les gens présents dans le bar poussent un « Oh !» d'étonnement lorsqu’ils voient 1, 2, 3, 4, 5, puis 6 gouttes, tomber du citron sec.
Après que tout le monde aient applaudi, le barman donne 200 euros au petit monsieur et lui demande :
- Qu'elle est votre métier ? Bûcheron, haltérophile… ?
- Non, non... Je suis contrôleur des impôts.

Code:

Excellentes tes blagues GDB    

Je me demande si les chinois qui font du tourisme à Paris savent qu'ils achètent des souvenirs fabriqués chez eux.

A la différence de l'homme, le lézard est pret à sacrifier sa queue pour sauver sa vie.

L'alcool est comme Activia : c'est actif à l'intérieur et ça se voit à l'extérieur

Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant

Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant. S'il vous répond, vous êtes schizophrène

Kadafi est parti sans dire au revoir, c'est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen.

Les américains ont Steve Jobs, nous on a Paul Emploi.

L'alcool ne résout pas les problèmes, ceci dit l'eau et le lait non plus.

5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale.

L'alcool tue mais combien sont nés grace à lui ?

Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter

Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois

Mon mari et moi on a connu 25 ans de bonheur, après on s'est rencontrés.

La lampe torche. Le PQ aussi.

On dit toujours qu'il faut boire avec modération, mais putain c'est qui ce modération ?!!

La pression, il vaut mieux la boire que la subir

Jésus changeait l'eau en vin. Tu m'étonnes que 12 mecs le suivaient partout.

Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson Crusoé

Un égoïste, c'est quelqu'un qui ne pense pas à moi.

Très bon, merci   

"Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que ceux du tabac et des soirées tardives."
"Vraiment, et qui est ce qui donne cette conférence à une heure pareille?"

"Comme d'habitude, ça va être ma femme."

Je la connaissais mais elle me fait toujours autant rire  

Excellente GDB

Excellente   

Monsieur et madame Talus ont quatre fils:

-le premier s’appelle Jean
-le deuxième s’appelle Jean
-le troisième s’appelle Jean
-et le quatrième s’appelle Jean

Bah oui, ce sont les quatre Jean Talus...

comme une une     skoda?

Vous savez que les rouquins ont un ange gardien?

Cet ange gardien s’appelle Oliver.

C’est bien connu: l’ange Oliver protège les roux!

geuledebois a écrit:

Un docteur demande à un vieux client:
- " si vous aviez le choix, entre Parkinson et Alzheimer, que choisiriez-vous ?"

le papi, sans hésiter:
- "Parkinson, J’aime mieux renverser la moitié de mon vin, que d’oublier où j'ai mis la bouteille...! "

    

Raphiot a écrit:Monsieur et madame Talus ont quatre fils:

-le premier s’appelle Jean
-le deuxième s’appelle Jean
-le troisième s’appelle Jean
-et le quatrième s’appelle Jean

Bah oui, ce sont les quatre Jean Talus...

  

Raphiot a écrit:Vous savez que les rouquins ont un ange gardien?

Cet ange gardien s’appelle Oliver.

C’est bien connu: l’ange Oliver protège les roux!

   

Citations Joe Bar Team :

Je penche donc je suis.
Ni Dieu, ni chronomètre.
Faites la bourre, pas la guerre.
Loin des pneus, loin du coeur.
"honni soit qui mal y penche"
"la cigale se trouva dépourvue quand le pare brise fut venu"
"Mieux vaut rendre la main que le bras" un pote à Joe

C’est la chaleur  

 Le pauvre!!!

Ça doit faire mal     

les corse sont petits, car leur parents disent:
  "quand tu sera grand, tu travaillera"...

Rhooo, c'est pas gentil ça, mais c'est trop drôle 

Un africain, très noir, arrive à l'aéroport de Paris et présente un faux passeport avec la photo de Léonardo DI CAPRIO...
Le douanier très étonné regarde le noir, puis le passeport...
Il regarde encore le noir, puis regarde encore une fois le passeport et il appelle son supérieur :
- Dites, chef, vous qui savez tout, le Titanic, il a coulé ou il a brulé......????

La vie en rose c'est à partir de la soixantaine:
Ci...Rose,
Ostéopo...Rose,
Arth... Rose,
Név...Rose,
Artériosclé... Rose,
Fib... Rose,
etc...

Allez les vieux çà s'ar...Rose. 

Si les socialos lisent çà, c'est sûr ils vont changer de logo.